01/08/2004

6. Bouffe moi !!!


 
J'ai suivi des cours du soir, je les termine d'ailleurs très bientôt!
C'était en deux ans, je suis content que cela se termine vu le rythme soutenu!
Mais l'expérience a été bonne et très enrichissante...enfin presque!
 
Cela a beau être avec des adultes, on assiste aux mêmes comportements qu'en primaire voir jardin d'enfants!
En première j'ai rencontré A., une gentille dame, dont j'ai vite découvert le côté obscur!
Elle me dévisageait pendant le cours (elle n'est pas très jolie, on peut même dire qu'elle est laide) m'accueillait avec son sourire de marchand de tapis...Je ne voyais pas clair au début, oui oui je suis un peu naïf!
A chaque fois elle avait quelque chose a me demander!
 
La première année, je l'ai aidé comme je pouvais...et j'ai vraiment fait de mon mieux, mais en fait chez certaines personnes, il n'est pas possible d'apporter une aide constructive! La connerie cela doit-être comme un bain moussant, on est émergé et on s'y complait!
Alors que voulez-vous faire, je me disais "Allez, tu veux être prof qui sait tu seras peut-être amené à rencontrer de tels élèves!"
Je ne le pense plus, ce cas doit être isolé, ausinon le genre humain court à sa perte!
 
La première année je fis l'immense connerie de lui passer un ou deux de mes travaux, "comme exemple", disait-elle!
Elle devait certainement penser derrière son sourire de faux-cul "Un exemple que je vais décalquer!"
Et elle est passée, j'appris par la suite qu'elle avait fait de même avec deux trois "bons" élèves!
 
La deuxième année, je me disais " Tu ne m'y reprendras plus avec ton sourire, souris à mon cul, ma tête en a marre!"
Mais tel un roquet, elle m'a pas lâché et j'ai dû être désagréable, un soir sentant qu'elle allait rater son année! Elle me demande mes cours;
"Je peux les utiliser, ca va m'aider, mais juste lire tu sais!"
Je lui réponds:
Non!!!
"Tu es de mauvaise humeur"
Ecoute, j'ai d'autres choses à penser, j'ai mes stages, mon mémoire, alors j'ai pas envie d'avoir l'esprit parasité! (c'est bien ça, elle va comprendre!)
"Ah je vois, alors la semaine prochaine!"
Euh, non toujours pas la semaine prochaine!"
Ah mais quand alors? (elle le fait exprès, je le sens, je le sais!!!)
Ben, je ne sais pas te dire, je vais m'occuper de moi et de moi tout seul!
"Mais tu m'avais promis?" (promis, promis, non je t'avais dit que "oui", mais maintenant je peux te promettre que "non, si tu veux!) 
Je sais, mais je suis désolé, je ne peux (ni ne veux, ni ne sais, ni ne semble,...)pas t'aider"
"Je te redemanderai quand tu seras de meilleure humeur"
 
Oui c'est ça redemande moi quand je serai de meilleure humeur! Tellement de bonne humeur que j'applaudirai des deux mains, ta tête entre!!!!
 
Comme ce genre d'individus a un sens très développé pour faire chier son monde, elle continue sur un autre sujet!
 
"Dis tu veux bien lire mon travail, pour la semaine prochaine"
Euh, je n'ai pas le temps!
"Oui mais tu peux le faire maintenant, sur le quai du métro"
(Incroyable, elle aspire mieux que l'aspirateur!!!!)
Pour la faire taire je prends son travail et je me dis que ce n'est pas possible, que NON elle ne peut pas exister pour de vrai!
Son travail porte sur la maltraitance sur les vieux, déjà sa prépa est nulle, mais il y a des bd qui illsutrent, dont une case, représentant une infirmière entrant dans une chambre avec deux vieux:
L'infirmière a une bulle avec inscrit dedans:
 
"Hekes, ca pue la pisse!!!"
 
Je ne comprends pas où elle veut en venir, mais je ris aux larmes, elle ne s'arrête pas là et elle me demande si l'image qu'elle a trouvé dans le journal (journal = "métro") illustre bien le cours.
Je regarde l'image, aie aie aie, elle l'a fait, l'impossible est là devant moi!
Pour illustrer son cours sur la maltraitance des personnes âgées, l'image des deux fils de Sadam Hussein décapités!
 
"Je ne pense pas que ça ira A." lui dis-je compatissant!
"Ah bon, mais c'est de la maltraitance"
 
Je me dis qu'une heure de cours avec elle, c'est encore pire que de la maltraitance!
 
Au fait, elle a raté son année!
 
Au fait, elle m'a appelé aujourd'hui pour que je lui envoie mon cours par e-mail!
 
 
 
 
Va pèter!!!



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29/07/2004

5. Chaise roulante ambulante!


 
La bus: J'ADORE!
 
En plus, je le prends très souvent le bus! Ce que j'aime encore plus ce sont les vieux dans le bus!
 
Laisser ma place, NON!
 
J'ai passé toute ma journée debout à poticher, une fois assis c'est certainement pas pour me relever, t'avais qu'à pas aller boire ton thé dehors!
Bon, j'avoue, parfois je laisse ma place, c'est vrai, je suis pas inhumain non plus! Il y en a des trop "adorables" qui vous le demande, alors on ne peut refuser!
Mais ceux que je préfère, ce sont les capricieux!
Ceux qui montent dans le bus, qui ont plein de place partout, mais qui veule la vôtre!
La vôtre, par ce qu'elle est dans le sens du conducteur, par ce qu'elle est proche de la porte par ce que VOUS êtes dessus!
 
Je me souviens de cette vielle très bien conservée, qui était devant la place rabattable vide! Elle allait pas en démordre, elle la prendrait pas, ptet trop ptite pour son gros cul!
Et elle m'a fixé, feignant l'asphyxie, agitant sa main devant son visage!
"Hey bouboule, je suis pas le seul moins de 25 ans, dans ce bus! T'as une place juste à côté de toi!"
Les vieux ont ce don de vous faire naître la culpabilité, en vous regardant et on devient parano, et on pense que tout le monde vous point de doigt accusateur et on se lève (j'avais encore 6 arrêts tout de même)
Sale CONNE, même pas un merci, même pas un sourire, pire que "ces jeunes"!
 
Un semaine après, le 66! C'est dingue dans le bus, tout le monde prend 20 ans! Quand on doit laisser sa place à un vieux, moi j'entends 70-80 ans! La bonne mammy quoi! Pas le bonhomme de 50 ans! Faut pas exagérer non plus, et puis qui dit que j'ai pas mal à mon genou moi!
Ben lui je l'ai pas vu arrivé, pas de chance pour moi, un jeune juste derrière moi lui a laissé la place!
J'ai eu droit à tout les sermons indirects qu'il disait pour tout le bus, mais je suis sûr qu'il me visait, moi!
"Oh merci, jeunhomme, il y a si peu de jeune (sous-entendu, moi le sale moreveux) qui laisse une place à un vieil homme comme moi!"
"Vous savez depuis que je me suis fait opéré, j'ai si mal et d'habitude je me mets là où il y a la porte (là ou je suis assis)"
"Vous êtes de quelle origine?"
"Ah marocaine, moi j'aime bien les marocains, par ce que mon épicier est marocain et qu'il est pas cher"
Relation cause à effet! Il m'énerve de plus en plus!
"Blablablablablablablabla......." Pourquoi il ravale pas son dentier!
 
Mince ce n'est pas vrai la vielle à côté de moi s'y met!
"C'est incroyable les travaux qu'ils ont fait dans cette rue, moi je risque de tomber avec ces bordures"
Je souris, elle continue:
"Et moi, ci...."
"Et moi, ça...."
"Et moi, là...."
"Et moi, je..."
"....gnagnagnagna"
 
Je n'en peux plus, j'ai mal à la tête...
 
OUF, une autre vieille monte, je lui laisse la place!
Je suis le héros du bus, mon ancienne voisine recommence son Mur des Lamentations avec la nouvelle venue qui essaye d'en placer une!
 
Je suis sur que tout cela était un coup monté, tous de connivance je vous dis!.... Ils sont redoutables!!!
 
 
 


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27/07/2004

4."La honte de l'Europe!"


 
Je vous aime clients!
 
Vous êtes parfois ce qu'il y a de mieux dans ma misérable vie!!!!
 
Le même jour que l'hippie j'ai eu droit à la quadragénaire hystéro-brushée-st-tropez-bronzée en fin de journée à ma caisse!
Tout droit sorti du 15.132ème épisode des Feux de l'amour, le phénomène a débarqué en vociferrant et des choses incompréhensibles. Premier étonnement: quelle capacité pulmonaire!
 
Il faut dire qu'il y a deux caisses à ce cinéma qui suscitent beaucoup de désagréments à la clientèle, une est à l'extérieur, l'autre à l'intérieur. Il est 20.00, les prochaines séances sont à 21.00. Il n'ya que deux ou trois clients prévoyants, qui veulent éviter les files et qui viennent acheter leur ticket plus tôt!
En fait "Miss Beverly Hills 1978", venait de se voir fermer la caisse de l'autre côté, vu que le caissier devait aller manger: SCANDALEUX!!!!
Un caissier ne mange pas, il est de cette race capable d'hiberner pendant six mois dans son cabanon, sans s'abreuver, ni manger!
 
Heureusement ma responsable etait derrière moi (qui etait encore en train de digérer le "tiens le ton fric!!!!).
J'entends au loin des bruits s'apparentant à un troupeu de vaches meuglant! Oups, pas un troupeau, une vache:
"C'EST UN SCANDALE, COMMENT EST-CE POSSIBLE!!! VOUS VOUS RENDEZ COMPTE, IL DOIT MANGER!!!! C'EST TOUT DE MÊME INCROYABLE, IL FAUT ASSURER UN SERVICE, IL NE FAUT PAS MANGER QUAND IL Y A DES CLIENTS!!!!!
Elle s'arrête devant ma caisse, j'admire le phénomène! Ma supérieure reste zen et souriante:
Je peux vous aider madame?
"JE NE COMPRENDS PAS COMMENT (je pense, "ta gueule!!!") EST-CE POSSIBLE QUE VOUS NE PUISSIEZ ASSURER UN SERVICE A 20.00! IL DOIT ALLER MANGER A 20.00; C'EST TOUT DE MÊME INCROYABLE, JE TROUVE CELA HONYEUX. ET JE CONNAIS TRES BIEN (je pense, "ta gueule")LA DIRECTION. JE VAIS LUI EN TOUCHER DEUX MOTS, VOUS ALLEZ VOIR!
Ma supérieure affichant un calme olympien:
Mais madame je ne vois pas où est le problème, nous sommes là dans la gallerie pour continuer à assurer le service. Il peut tout de même aller manger!
"PARDON, JE VOUS PRIERAI DE RESTER POLIE, QUEL EST VOTRE NOM!!!! (elle se penche et regarde le nom, qui est en fait juste la désignation de responsable, elle plisse les yeus et marmonne)VOUS ETES LA RESPONSABLE!!! ET BIEN JE VAIS ALLER ME PLAINDRE! EN PLUS C'EST QUOI DE METTRE HARRY POTTER EN ANGLAIS A 21.00. ET LES ENFANTS ALORS? (je pense:"ferme ta grosse gueule")
Ma responsable calme:
Madame, moi aussi je connais le responsable, pouvez vous me dire son nom (elle évite la question). Et en ce qui concerne Harry Potter il est pendant tout la journée en francais!
"LA BELGIQUE C'EST VRAIMENT LA HONTE DE L'EUROPE. VRAIMENT, JE REVIENS DE LA CÔTE D'AZUR! ET LA-BAS, TOUT LE MONDE EST AUX PETITS SOINS POUR VOUS! VRAIMENT, IL N'Y A QU'ICI QU'ON A CES PROBLEMES!
Elle me commande ces tickets. Mais la chose que je n'attendais pas est que les clients derrière en ont marre du specatcle!
Deux jeunes ados, "M'enfin, madame, arretez, c'est pas de sa faute, vot'film est dans 1heure vous etes pas en retard!"
"MAIS JE TROUVE QUE C'EST SCANADALEUX, VOILA! CE N'EST COMME CA QU'ICI!"
Un autre client réagit (et paf dans les dents!):
"Mais madame, allez en Afghanistan et vous verrez la condition de la femme"
"HA HA, TRES COMIQUE!"
 
L'hystérique s'en va, nettement moins bruillante qu'elle n'est venue! Cela doit être ça, la magie du cinéma!


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25/07/2004

3.Damned


 
Quand j'ai emménagé avec ma petite famille, dans ce bel appart, nous avions de charmants voisins!
Au premier il y avait la kiné et son mari accompagné du gentil Brian (sans l'accent du borrinage)!
Au second, il y avait nous et au troisième de jeunes mariés!
 
C'était le bon vieux temps!
 
Brian n'a jamais dis bonjour, même après nous avoir vu 539 fois passé devant lui, tu es charmant Brian!
Les jeunes mariés se sont accouplés, une première fois, peu de temps après une seconde, cela doit certainement être ça la passion!
Deux petites filles...qui dorment juste au dessus de ma tête, enfin dormir, c'est un bien grand mot!
Quand la plus jeune eu deux ans, j'ai cru que j'avais chaque nuit le remix de l'Exorciste au dessus de ma tête! C'était vraiment affreux, elle criait, ou plutôt elle GUEULAIT, comme c'était pas permis! Au début on a pitié (le début se résumant au deux premières fois), puis ça devient systématique et elle n'a plus rien d'un petit ange!
Des cris à nen plus finir, parfois pendant 3 heures d'affilée et bien sûr à 2 heures du mat'. Je ne sais pas ce que l'autre soeur faisait, la mère était désemparée et le couple n'a pas tenu!
Bizarrement après la sépération, les cris se sont arêtés!
 
Je pouvais enfin dormir tranquille!
 
Que nenni, Brian allait avoir un petit frère, on reçoit la lettre de la naissance dans la boîte:
"Nous avons le plaisir de vous annoncer la naissance de ? ET de ?"
C'est as vrai, elle l'a fait, des JUMEAUX!!!!
 
Nooooooooooooooooooooooooooooooooon!!!
 
Allais-je avoir droit à l'exorciste au carré! Les sueurs étaient là!
 
Mais tout a été, ils grandissent bien vite et ils me font peur, ils sont tout pâles, tout blond, les yeux tout clairs (aucun de leur parent ne resemble à ça), c'est un concentré du village des damnés!
C'est le jour et la nuit, un des deux dit bonjour et vous fait un grand sourire et l'autre dit "c'est le mèchant monsieur"!
 
Attends toi, je vais te donner des raisons de me trouver mèchant!



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24/07/2004

2."Tiens-le ton fric!!!!"

Quand j'y repense, je me dis, "comment est-ce possible?"
 
Les réactions des gens sont vraiment incroyables et surprenantes, parfois dans le bon sens, parfois dans un plus mauvais!
 
Il y a une semaine de cela, j'ai à ma caisse trois joyeux trentenaires, correspondant à tout les stéréotypes possibles!
La petite dynamique, le grand dadet un peu penaud et la post hippie, mouches volant au dessus de sa tête y compris!
Derrière eux, une file immense, comme on en a l'habitude ces jours de forte affluence! C'est un peu comme du bétail qui migrent vers le même abreuvoir!
 
Pas de chances, j'ai le tiercé gagnant à ma caisse!
"Oui j'aimerais un Shrek 2, hihihihi!" me dit la dynamique!
"Version anglaise qui a commencé depuis deux minutes, ou la francaise qui débute dans 5" lui dis-je avec mon magnifique sourire ultra-brite!
"Euh, oulalala, euh, on va voir quoi?" s'adressant à ces amis!
Le grand dadet entre en action "Ben la v.o, j'aime pas le francais!"
La post-hippie l'ouvre, "Ouiais, mais il a déjà commencé!"
La ptite dynamique toujours aussi épuisante, "On est vraiment chiant, hein monsieur, hihihihihi; bon allez, décidez vous quoi!!!"
La post hippie " Bon on va aller voir la vf"
Le dadet se résigne et je peux enfin annoncer le prix fatidique, mais je suis brusquement interrompu par la dynamique:
Je suis étudiante!!!!
Ne perds pas ton sourire, non ne le perds pas:
"Je peux voir votre carte d'étudiant" (ils ont l'air de tout, sauf d'étudiants)
"Oui, oui bien sûr, voilà" Elle sort fièrement sa carte des "Amis de Marcel Tricot"
Ouf, pas de conflits, je peux lui annoncer la bonne nouvelle, le prix réduit est à elle!
A son copain aussi qui a la carte!
 
Mais voila que "Miss Peace & Love" me tend l'argent et en évitant mon regard er en rigolant me dit négligement:
Ouiais, une étudiante!
Elle me tend la somme pour le prix étudiant, attends mon ptit Chavroux, je veux la voir ta carte:
"Oui, jpeux voir votre carte!", ce à quoi elle me répond tout aussi négligement,
Ben je l'ai pas!
Attends cocotte, tu ne l'as pas alors pas de prix étudiant, je lui annonce l'affreuse nouvelle, l'inommable prix, elle réagit en s'appuyant tel une cammioneuse sur mon guichet!
QUOI? 8.2!!!!!!
Je ne perds mon calme "oui 8euros 20"
Elle me regarde comme si elle allait me cracher à ma sale face:
TIENS LE TON FRIC!!!
Joignant à la parole, son lancement de pièce de 2 euros rebondissant à un mètre de hauteur!
 
Mon sang ne fait qu'un tour, j'ai envie de lui crever les yeux avec ses deux euros de m...! Mais je ne peux pas, je prends les pièces et le billet, je les lui rends et je la tutoye:
Non, ton fric, c'est toi qui va le reprendre!
Tu ne me parles pas comme ça, je ne suis pas ton ami, aurevoir!
 
Elle se calme, mais sa langue de vipère est toujours aussi vive,
Tes prix ne donnent pas envie de devenir ton ami!
Je me dis, reste calme, reste calme et je lui dis:
Au moins, on sera d'accord sur quelque chose! Aurevoir!
 
Elle part et va chez ma voisine à qui elle dit, d'un ton mielleux recueilli durant l'été, un joint à la bouche, je viens chez vous, il ne veut pas me servir!
 
Non, je ne veux pas te servir et jamais je ne le ferai. Tu essayes de véhiculer quelque chose à travers ton apparence, t'as rien compris!
 
La vie en communauté, ça t'as pas servi!
 
 
 



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23/07/2004

1.Petite c....


 
 
Je fais un student job à risques depuis 1 an et demi.
 
A risques, car j'y suis confronté à la stupidité humaine sous toutes ses formes! Il paraît que c'est contagieux, à moins que l'immersion dans cette débilité ne permette d'être à vie immunisé!
 
Bien sûr il y a les gens bien, sympas qui se prennent pas la tête pour un bête cinéma!
 
Par contre, il y en a d'autres qui n'ont pas encore capté l'ampleur de leur débilité et qui la crie un peu trop fort!
 
Je commence ce blog avec un compte rendu de ces mésaventures ponctuelles mais toutes vraies!!!
C'est étonnant et tellement désolant, mais vrai!
 
Hier je suis en caisse dans un grand cinéma d'une très belle ville (je vais arrêter l'identification là, bien que les personnes concernées pourront très vite se reconnaître!)
Un ticket de cinéma, c'est devenu cher de nos jours, oui, oui je sais! Mais nous, gentils étudaints que nous sommes, nous avons droit à une ristourne sur présentation de notre carte et sur présentation seulement! C'est comme ça, je fais pas le règlement! Alors parfois, on en a des sympas qui l'ont oublié, alors on faite le gentil. parfois il y a ceux qui vous prennent des cons et qui sont plus prêts de la retraite que des études (bien que l'un empêche pas l'autre) alors on fait le gentil, on sourit (très important le sourire) et on demande poliment:
"puis je voir votre carte d'étudiant"
Et bien non, tu peux pas! Tu n'as le droit qu'à fermer ta gu... et à faire le prix réduit!
 
J'ai ptet l'air d'une potiche et souvent j'en suis une quand ca m'arrange! Mais parfois je manque cruellement de patience et hier une charmante étudiante accompagnée de son non moins charmant copain revenant d'une folle journée à la mer, terminent leur journée en amoureux au cinéma, si c'est pas mignon!


La charmant jeune homme:" Bonjour, 2 tickets étudiants s il vous plait pour ..."
Moi: "Bonjour, je peux voir votre carte d'étudiant?"
Lui: "On les a oublié, désolé"
Moi: "Vous n'avez pas autre chose, je sais pas moi, un abonnement de bus! (avec le sourire)"
Lui: "Euh non, désolé (avec le sourire, comme quoi c'est communicatif, ben tiens!)"
Elle:"On revient de la mer! (qui sent que c'est mal engagé)
Moi qui pense: (j'en ai rien à foutre moi de ta journée à la mer, je suis depuis 5 heures dans ma cabine à étouffer, tellement il fait chaud)
Moi encore assez souriant:"Vous n'avez rien, du tout, aucun des deux"
Lui: "Non, désolé (encore très sympathique)"
 
Pas de cartes mais le couple me semble sympa, allez sois gentil fais en 1 sur 2, comme ca tout le monde est content!
Oulalalala mais que vas tu chercher là! Mais non tout le monde n'est pas content!!! Celle qui était à la mer (et qui aurait meiux fait d'avoir une intoxication aux moules) redarde le prix des tickets et observe une différence (et oui ma louloute), elle m'assène un regard assasin et d'un ton agressif:
"Ca se voit que t'as jamais été étudiant"
Et puis s'en va!
 
Alors ma jolie, si un jour tu lis ce post:
1. Pars moins vite qu'on puisse s'expliquer!
2. Et si justement, je ne sais que trop bien ce que c'est d'être étudiant, ausinon j'aurais pas mon cul en train de coller sur cette chaise tellement il fait chaud!
3. Ptet qu'en revenant de la mer sur ta moto, t'as eu trop de mouches dans les yeux, dans ce cas regarde mieux les tarifs et voit que tu l'as eu ton prix étudiant!
4. Comme apparemment tu es étudiante, force de constater qu'on t'as pas appris le respect, dommage qu'il y ait pas de seconde session!
 


Va bouffer ton popcorn!



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